Etiqueta: Reflexiones Personales

Llevo una buena temporada sin escribir. Sin embargo, han pasado muchas y variadas cosas en mi vida en estas semanas. He viajado bastante y conocido gente que nunca imaginé que se cruzaría en mi camino. Las experiencias positivas y las coincidencias se abrieron paso y me llenaron de sabiduría, momentos inolvidables y alegrías.

Algo que me llamó particularmente la atención fue una frase que surgió en una conversación con mi amigo Eric, un alemán especial que está viajando por el mundo para encontrar su nuevo hogar. Me contó que, al vivir en Sudáfrica, había aprendido miles de cosas que no le ocurrirían en su Alemania natal, bastante acartonada y rígida para su gusto, en toda su vida. Volviendo a la frase, me cuenta que en Sudáfrica es posible encontrarse con un letrero que dice “Gone Fishin´” en casi cualquier circunstancia y lugar. Esto puede significar que la persona puede volver en cuestión de 5 minutos o 5 días, por poner un ejemplo.

Después de reírme de buena gana, pensé en todo lo que hay detrás de esta frase aparentemente tan sencilla. Vivimos cada vez más rápido, sin saber muchas veces (o casi siempre) a donde vamos. Y a aquel que trata de salirse de este ritmo frenético lo tachamos de improductivo, vago, parásito o cualquier cosa similar o peor. A veces el cuerpo nos pide parar, descansar, relajarnos, desconectar, pero asociamos esto con pereza o cualquier adjetivo calificativo malo que se nos ocurra. No nos hacemos caso, hasta que de pronto, nuestro ser dice basta y caemos enfermos o peor, morimos.

Esta frase encierra mucha sabiduría. Es el poder sentir de verdad, no solamente fingir o esperar a que ocurra un incidente o evento tremendamente impresionante para que se activen todos nuestros mecanismos. Es vivir conectados, experimentando lo que hay alrededor, en comunión con el todo. Es salir de la alarma, ir al ritmo del planeta, a nuestro propio paso, sin esperar o quedarnos atrás.

Creo que todos deberíamos “irnos de pesca” más seguido…

Llegan ocasiones en la vida en que la mente no puede más. Lo conocido comienza a hacerse insoportable. Y no hablo de la rutina, sino del entorno en general. Aquello que en el pasado nos proporcionaba placer se convierte en un patético objeto que estorba e incomoda. Si bien es cierto que es posible comenzar de nuevo en la mayoría de las ocasiones, el peso de los años y de la mal llamada experiencia vital hacen que el cambio y dejar la inercia sean cada vez objetivos más complicados. Las distracciones no alcanzan a ser un consuelo para la existencia, sino que se ven como puntos en los que posamos la vista durante un momento, para tratar de desviar la atención de esa insoportable experiencia.

Lo paradójico es que el acumular, eso que supuestamente nos da seguridad y confianza, se convierte en un lastre muy pesado a la hora de buscar nuevos rumbos. Y esa cárcel que creamos en el exterior e interior de nuestro ser nos impide respirar nuevos aires. Nos cuesta soltar, dejar, seguir el flujo. Tememos a lo desconocido. Nos arrinconamos en eso que consideramos estable. Vana ilusión. Lo único permanente es el cambio.

Pronto me embarcaré en una nueva etapa de conocimiento personal. Debo confesar que tengo algo de aprensión. El bucear en las profundidades de uno mismo puede ser una experiencia aterradora. Y como decía el gran maestro, encontraré sólo lo que llevo conmigo. No sé si alegrarme o asustarme…

En estos días he estado visitando varias librerías, para ver que títulos estaban disponibles de un tema técnico en particular. Como siempre, me doy una vuelta por el local para ver qué libro llama mi atención (A los que les ha pasado, sabrán de que hablo). Si bien es cierto que de un tiempo a esta parte abundan los libros sobre temas diversos para ayudar a mejorar cuanto aspecto de la existencia cabe en la mente humana, al verlos antes mi reacción fue distinta. Al principio era curiosidad y un sincero deseo de saber, luego, al ver que había tantas cosas, indiferencia, y lo último ha sido molestia y hasta mal humor.

Por qué? Básicamente porque absolutamente todo actualmente (y desde hace una buena temporada) es un negocio. Simple y llanamente. Mi percepción es que nadie se interesa genuinamente por compartir sus experiencias de sanación-mejora personal-auto-descubrimiento o lo que sea, sino que lo más importante es lucrarse para poder despreocuparse de los males del mundo, que todos asocian a la falta de dinero, en mayor o menor medida.

Hace un par de meses conocí a una persona que me impresionó sobremanera porque, al contarle el proceso en el que estoy inmerso, supo interpretar magistralmente mis dudas, expectativas e inquietudes. Como les dije a algunos de mis amigos, fue como si se hubiera metido en mi cabeza y visto lo que hay en ella. Sin embargo, al querer continuar hablando con él sobre los pasos a seguir para encontrar la orientación que busco, aclarando que tampoco esperaba que lo hiciera gratis, porque de algo hay que vivir, me envió un mensaje con unos precios realmente altos, más teniendo en cuenta que en el lugar donde vive, la mayoría de la gente no podría pagar algo así, lo que me hizo pensar que, o se quiere aprovechar del concepto ese de que “la salud y la felicidad no tienen precio” o que simplemente quiere hacer su agosto a mi costa. Ambas opciones me parecen desafortunadas y ruines.

Y hoy, al recorrer la librería como les contaba, todas las ideas se unieron en una sola y se tradujeron en un sentimiento de repulsa y asco hacia este tipo de cosas. En cierta medida, o mejor dicho, yo soy el responsable de ello, ya que me empeño en buscar soluciones a situaciones únicas y especiales en modelos externos, como si alguien más en el mundo estuviera sintiendo o pensando exactamente las mismas cosas que yo. Al final, se trata de descifrar nuestro propio manual de instrucciones, y el darme cuenta de ello ha constituido el mejor efecto colateral de lo que estoy contando. Si bien es cierto que ya desde antes mi propia mente y mi ser me habían dado pistas sobre ello, es más fácil seguir buscando para aplicar una solución como quien se toma una aspirina, y esperar un alivio rápido y duradero… Craso error.

Pues bien, he comenzado a escribir mi manual, porque también me di cuenta que muchas de las ideas en las que estaba basando la búsqueda vital que me ocupa, no tenían una razón de ser sólida. Por ello no voy a descartarlas, pero si a bucear más allá de lo evidente o socialmente aceptable para ver de donde salen y qué origina las motivaciones que tengo. Suena complicado? Lo es, pero al mismo tiempo es tremendamente atrayente…

Hace poco encontré un libro que me llamó mucho la atención, no solamente por el título o por quien lo escribe, sino porque me hizo percatarme de que mi mente se ha ido abriendo lentamente hacia una postura menos purista e intolerante. Y como me hizo caer en cuenta Sol, todo tiende hacia lo mismo, pero es agradable darme cuenta de que la idea primigenia de mi búsqueda siempre ha sido consistente.

El libro en cuestión se llama “Hara” y está escrito por el conde Karlfried Graf Dürckheim. En cuanto lo vi, sin saber de que se trataba, de alguna manera atrajo mi atención. Una vez que llegué a casa y comencé a indagar, me sorprendí aún más, porque este buen señor es alemán y escribe sobre un concepto muy profundo dentro del pensamiento espiritual de la cultura japonesa, lo cual, a decir verdad, me chocó un poco, porque estoy cansado de leer textos adaptados al gusto de occidente para que se vendan mejor, y que por el camino pierden toda su esencia, debido a que, como dicen los editores, “algunas cosas de estas son ininteligibles para el público medio”. Vaya ridiculez. Quien les ha dado poder para que elijan lo que entiendo y lo que no?

En fin. Controversias aparte, el libro habla del término Haragei, o la “emisión de energía” (ki) desde el Hara, o la base del abdomen. Muchas veces se refieren al Hara como la comunicación emocional. Todo esto estaría muy bien si no estuviera escrito por un autor que viene de una cultura tan metódica y racional como la alemana. Sin embargo, esto no queda allí. A medida que he ido leyendo (no he terminado), me he dado cuenta de que muchas de las ideas expuestas en el texto son atemporales y sobre todo, aculturales, compartidas por todas las creencias y civilizaciones, aunque interpretadas de manera diferente.

En este camino que he venido recorriendo desde hace ya unos meses, me he encontrado con preguntas que no tienen fácil respuesta, interrogantes que parecen ser contradictorios en si mismos, como el encontrar el equilibrio entre las exigencias del espíritu y la interacción diaria con el mundo exterior, la quietud necesaria para el desarrollo interior y el bullicio propio de la condición humana, el trabajar para vivir y el vivir para trabajar… No es fácil abordar estas cuestiones. Lo mejor (o peor, según se vea) ha sido darme cuenta que me falta un trecho grande por recorrer para encontrar mis propias respuestas, para verme sin filtros o imitaciones, sin valencias ganadoras o perdedoras, para descubrir mi verdadera esencia.

A veces tengo miedo. Temo necesitar aislarme totalmente del “mundanal ruido” para escucharme y aceptarme, porque también me he percatado de la importancia que tiene para mi el contacto social, aunque en alguna época pensara lo contrario y llegara incluso a agobiarme. Y viene el pánico, el síndrome de la comparación y la angustia por verme fuera de esa rueda frenética en la que se ha convertido la vida contemporánea. Pero luego recuerdo que fui yo quien escogió estar fuera de ese ritmo endemoniado para poder ver con claridad mis propias necesidades. Y no hablo del dinero o de la mal llamada realización personal. Hablo de lo que necesita mi ser para vivir feliz, del querer liberarme de la tensión entre esos dilemas que me han atormentado durante tanto tiempo, de encontrar el equilibrio.

Sorprendentemente, he ido aprendiendo poco a poco a soltarme, a dejar atrás aquello que ha pasado y que ya no forma parte de mi vida de manera activa. No del todo, porque todavía tengo muchas reticencias en ciertas cosas. Mi ego se resiste a dejar de mandar y esto hace que el camino se torne lento y hasta violento en ocasiones.

Pero bueno, soy todo eso: lo bueno y lo “malo” y el aceptarse con todo ello es el primer paso para vivir plenamente, desde mi punto de vista. No hay recetas mágicas y los métodos que les sirven a algunos no son eficaces en el 100% de los casos. Hay que encontrar nuestra propia solución a medida, que es como un cepillo de dientes, personal e intransferible. En ello ando…